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Tema: Chiste

  1. #121
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    -Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
    -¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
    -Te quiero mucho...
    -------
    Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce, en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
    En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
    El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
    El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
    Niño: "Tengo un balón de fútbol."
    Hombre: "Ah, muy bien."
    Niño: "¿Quieres comprarlo?"
    Hombre: "No, gracias."
    Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
    Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
    Niño: "500 Euros"
    Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
    Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
    Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
    Hombre: "Si, así es."
    Niño: "Tengo unos guantes de portero."
    El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
    Niño: "500 Euros"
    Hombre: "De acuerdo"
    Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
    El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
    El padre pregunta, "¿por que precio?"
    Niño: "1000 Euros"
    El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
    Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
    Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
    El cura contesta: "No empieces de nuevo, desgraciado..."
    -------
    - ¿Como habeis llamado al niño?
    - Elengendro
    - Será Alejandro...
    - Es que tu no lo has visto...
    - ------
    - Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
    - Me la robaron hace un par de meses, hijo.
    - ¿Y no lo denunciaste a la policía?
    - No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre...
    -------
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  2. Los siguientes 2 Usuarios le dieron las Gracias a Hécate por este Post:

    Germinal (10/08/2019),No soy un Robot (11/08/2019)

  3. #122
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    Hécate (10/08/2019),No soy un Robot (11/08/2019)

  5. #123
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    Germinal (11/08/2019),Hécate (12/08/2019)

  7. #124
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    Le comenta un hombre a alguien en una boda:
    Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
    ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
    ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
    No soy el padre, soy la madre

    __________________

    Le acabo de comentar a mi cuñao que tomo omega 3 y él me dice que ya está tomando la 4.

    __________________

    -Mamá, mamá, que papá se quiere tirar por la ventana!!!!
    -Anda dile al gil de tu padre que le he puesto cuernos, no alas.

    __________________

    - Mi vida es una mierda, estoy al borde del suicidio.
    - Anímate hombre, veras como superas lo de los cuernos de tu mujer,
    - ¿Que cuernos?
    __________________

    -Cuando me aburro le digo a mi marido: "anda, que no acordarte del día que es hoy".
    -Qué risas, oye.
    __________________

    - Tengo vértigo y psicosis
    - ¿Enfermo mental?
    - Fan de Hitchcock


    __________________

    Mi abuela ha intentado comer fideos con palillos y me ha hecho una bufanda sin querer.

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  9. #125
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    -Cuando me aburro le digo a mi marido: "anda, que no acordarte del día que es hoy".
    -Qué risas, oye.


    Última edición por Hécate; 13/08/2019 a las 21:16
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    Germinal (14/08/2019),No soy un Robot (14/08/2019)

  11. #126
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  13. #127
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    El mariquita que llega a la consulta del doctor
    doctor doctor no se que me pasa pero estoy muy mal me duele todo
    total que el doctpr le dice a ver vamos a hacerle una exploracion general
    cuando yo se lo pida diga treinta y tres, entonces el medico le osculta el corazón y le dice a ver diga 33, y
    el mariquita 33 todo bien dice el doctor, a ver ahora miraremos el oído, diga 33, y el mariquita 33,
    perfecto, ahora la laringe diga como pueda 33, con dificultad pero el mariquita logró balbucear un 33, muy bien dijo el doctor,
    ahora voy a mirarle la próstata cuando tenga mis dedos dentro diga 33 ¿de acuerdo? el maríquita perfecto, el doctor dice vamos ya puede empezar y el mariquita




    Un saludo! y espero que os haya gustado
    Última edición por josemms83; 21/08/2019 a las 10:40
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    Germinal (21/08/2019),Hécate (21/08/2019)

  15. #128
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    Me toca:

    Un pastor les da a tres hermanos de la congregación 10 biblias a cada uno y les indica que las vendan entre sus prójimos.
    Los hermanos marchan a vender las biblias y cuando regresan el pastor les pregunta:
    —A ver, Juan, ¿Cuántas biblias vendiste?
    —Yo vendí sólo 5 biblias.
    —Muy bien. Y tú, Pedro, ¿Cuántas vendiste?
    —Yo vendí 7.
    El pastor está complacido y decide preguntar al último de los hermanos, un joven tartamudo al cual nadie tiene paciencia:
    —Pues muy bien. ¿Y tú, Carlos?
    —Yo-yo-yo… ve-vendí to-todas.
    —Excelente, hijo, ya ves que por encima de tu problema el Señor te ha dado un don. ¿Y cómo le hiciste?
    —Es que-que les-les-les di-di-je: “Me-me la-la co-co-compras o te-te la le-le-leo”.

    ---------
    Le preguntan al marido:
    - ¿Cuál es la diferencia entre una amante y una esposa?
    - 30 kilos — responde el muy orgulloso.
    Le preguntan a la esposa:
    - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
    - 30 minutos — responde ella muy satisfecha.

    - --‐-----
    Una Señora quería comprar un loro.
    Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende,
    le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
    A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
    Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
    - ‘Nueva casa, nueva madame’.
    La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
    Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
    - ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas”
    Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
    Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
    - ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes… ¡Hola Evaristo!’

    ----------
    Una señora compra un armario y pide servicio de traslado y montaje, recién montado el armario...
    Pasa el metro y ¡Brruuummm!, al suelo el armario!!
    Finalmente el técnico le dice a la señora:
    – Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro,veré mejor por dónde está el problema.
    Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
    – Cariño, ¡qué armario tan bonito!
    Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
    – Y usted, ¿qué hace aquí?
    – Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo
    que estoy aquí esperando el metro no me va a creer!…

    -------
    Una amiga a la otra:
    - Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
    A lo que la otra le responde:
    - Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales…

    ------
    Un hombre prende fuego a su chaqueta al encender un cigarrillo
    inmediatamente el mecánico de un taller de coches se quita el pantalón y empieza a dar con él sobre las llamas del pobre desgraciado.
    - Por favor, déjeme quemar.
    - Ni lo piense hombre, yo le ayudo.
    - ¡No! ¡No! ¡Déjeme quemar por favor!
    - Que no hombre, que yo le salvo.
    - Pues por lo menos, saque la llave inglesa del bolsillo del pantalón....
    ---------
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  16. El siguiente usuario le dio gracias a Hécate por este post:

    Germinal (21/08/2019)

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